Très cher J. R. R. ,
Cette lettre est une réhabilitation aux yeux de la société, que dis-je, une revanche sur des paroles un peu désabusées prononcées par un collègue au demeurant fort sympathique, qui a osé vous déclarer "moralisateur" aujourd'hui même!
Quel scandale! Il mériterait d'être jeté vivant du haut de la forteresse de Minas-Tirith en guise de châtiment, ou pire, dans le feu destructeur de la Montagne du Destin.
Mais non. Je serai aussi clémente que Frodon face à Gollum. Ce collègue a sans doute son rôle à jouer dans ce monde, il mérite donc que je lui laisse la vie et que je n'interfère pas dans son destin...
A vrai dire, il ne se doute pas de la véracité de votre oeuvre, plus proche de nous qu'on ne le croit, et du fait surtout que depuis le début de la semaine je me sens habitée par un souffle épique qui n'est pas sans rappeler celui du Seigneur des Anneaux.
Je ne suis pas, malheureusement, le belle Dame Eowyn qui, pour ne pas être laissée à l'arrière, se déguise en homme et monte volontairement à l'assaut sur le champ de bataille avant de tuer le Nazgûhl... Je suis bien trop peureuse pour cela, même si franchement mon petit côté féministe la comprend tout à fait!
Non, je me vois plutôt comme un petit Hobbit, aspirant à la tranquillité, et obligé bien malgré lui d'accomplir des tâches qui le dépassent et dont il a du mal à comprendre le sens! (Rassurez-vous, cher J.R.R., ma comparaison avec un Hobbit n'ira pas jusqu'aux pieds, car les miens ne sont pas aussi poilus...).
Je m'explique...
Chaque matin, comme les autres Hobbits, il me faut quitter l'asile paisible de ma chère Terre du Milieu, à savoir mon lit douillet qui, curieusement, est à son summum d'hospitalité quand arrive 6h30, et mon appartement chauffé pour sortir dans le froid. C'est dur!
Je traverse ensuite le Mordor, c'est-à-dire les embouteillages dantesques qui sévissent sur le carrefour d'à côté, avec pour seule protection les parois bien minces de ma petite Philomobile. C'est effrayant!
Arrivée au travail, je me retrouve face à une nuée d'adolescents, dont une bonne partie n'est pas sans rappeler les orques en furie qu'affrontent la Communauté de l'Anneau et l'armée d'Aragorn, le tout sans lance, ni bouclier, ni épée. C'est périlleux !
Lundi, j'ai déjeuné à côté d'une elfe, une jeune femme au brushing impeccable et au maquillage soigné, à la voix suave et au sourire éclatant, bref, d'une perfection insupportable, qui m'a fait me sentir minuscule : "Moi? Non, je n'ai pas de problème particulier avec lui... Il suffit de savoir s'y prendre, c'est plutôt facile! Je ne vois pas le problème!" ( A prononcer avec la voix du "Blond" dans le sketch de Gad Elmaleh). C'était... agaçant!
Mardi après-midi, j'ai affronté le Balrog, qui n'avait pas l'allure d'un monstre hideux armé d'un fouet de feu, mais d'une charmante jeune fille de quatorze ans armée d'une chaise et debout sur une table, bien décidée à me faire passer de vie à trépas et à ne pas vider les lieux aussi facilement. Je n'ai pas trépassé, mais il s'en est fallu de peu, et je peux vous dire que j'ai été la première surprise de sortir vivante de la Moria. Ce fut épique!
Et aujourd'hui, complétement obnubilée par le Seigneur des Anneaux, en heurtant dans un couloir (où il n'avait pas le droit d'être) un être humain haut comme trois pommes, j'ai été à deux doigts de lui lancer "Arrière, ôte-toi de mon chemin, Gimli fils de Gloïn!". C'était...tentant (mais j'ai résisté à la tentation, après tout c'est le Carème!).
Il serait temps que la semaine se termine, sinon je risque de jeter bébé avec l'eau du bain, ou plutôt l'ensemble de ces chers petits avec l'Anneau dans le Montagne du Destin... Tant qu'à faire...
"Un Anneau pour les gouverner tous"... Oui! J'achète! Je signe! Et je prendrai aussi un costume de Nazgûhl (tout est bon pour qui veut se faire craindre et respecter...)!
Mais heureusement, les Hobbits finissent toujours par rentrer chez eux, par raconter leurs exploits guerriers (ce que je fais, précisément, cher J. R. R.), et par faire la fête en buvant de la bière (pour eux) et du Coca Zéro (pour moi). Ouf!
Cher Monsieur Tolkien, je ne sais si vous vous doutiez, en écrivant vos magnifiques romans, que vous m'aideriez à supporter une semaine plutôt difficile, mais il s'avère que c'est le cas! Un immense merci!
Recevez ma respectueuse reconnaissance,
Philomène.
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