Cher Edmond,
je vous envoie cette très brève missive (si brève qu'elle aurait pu prendre la forme d'un télégramme si ceux-ci n'étaient pas tombés en désuétude), pour vous dire qu'à la suite d'un incident qui m'est arrivé récemment je me suis sentie habitée par l'âme de votre Cyrano.
J'étais dans un wagon de métro bondé, situation qui vous est heureusement étrangère car l'entassement et la promiscuité provoquent, au mieux, lassitude et claustrophobie, et dans le pire des cas exaspération et agressivité.
C'est alors qu'un fâcheux, dont je me rappelle uniquement la haute taille et la forte corpulence, m'a écrasé consciencieusement les orteils du pied droit.
Comme cette situation se prolongeait, je me suis poliment adressée au passager (avec cependant une grimace de douleur qu'il a dû prendre pour de l'aigreur) : "Pourriez-vous faire un peu attention, s'il vous plaît?"
Vous m'accorderez que ma demande était légitime!
Toutefois, l'individu m'a toisée du regard avant de me jeter, sur un ton ironique et condescendant : "Elle a un problème, la p'tite dame?"
La petite dame en question est devenue rouge comme une pivoine, tant d'outrecuidance la faisait bondir (au sens figuré, car concrètement elle n'avait pas la place pour cela) ; elle a profité de l'arrêt de la rame pour s'extirper à grand-peine du wagon, fusillant l'importun d'un regard indigné.
C'est arrivée sur le quai que m'est venue en tête le début de la tirade de Cyrano, légèrement modifiée par les circonstances:
"Agressif : Moi, Monsieur, si j'avais un tel pied,
Il faudrait sur le champ que je me l'amputasse!"
Je me suis retournée, prête à répliquer : le métro était parti, hélas! Ou heureusement... parce qu'il m'aurait peut-être provoquée en duel comme ce fat de Valvert et que je manque plutôt de pratique...
Je vous salue, Monsieur Rostand, et vous dis à très bientôt car j'ai une autre aventure "cyranoesque" de métro parisien à vous raconter!
Respectueusement,
Philomène.
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